Gjennomgang av teorien til familiepsykolog Jed Diamond, en detaljert analyse av hvert av de fem stadiene av kjærlighet. Anbefalinger for å overvinne familiekriser.
Familiepsykolog Jed Diamond har brukt mye tid og energi på studiet av familieforhold. Som et resultat identifiserte han fem stadier av kjærlighet som hvert par passerer gjennom. Mange par når ikke engang trinn fire fordi de uvitende oppfatter den normative krisen som et tegn på slutten på forholdet, og ikke som et av stadiene i utviklingen.
Trinn 1: forelsket
Dette er en attraksjon som oppstår mellom mennesker på et biologisk nivå, kjemiske reaksjoner som ikke engang gjenkjennes av en person. Dopamin, oksytocin, serotonin, testosteron, østrogen - disse nevrotransmitterne er inkludert i arbeidet og får folk til å se hverandre som partnere, attraktive fra synspunkt av evolusjon, forplantning.
Litt senere henger den sosiale delen av personen sammen: vi overfører forventningene våre til partneren. Vi er sikre på at det er han som kan dekke alle våre behov, gi nødvendig oppmerksomhet, kjærlighet, omsorg. Vi bygger illusjoner, vi idealiserer en person. Hormoner forstyrrer å tenke objektivt, en person ser på verden gjennom rosenfargede briller.
Trinn 2: sammenkobling
Effekten av hormoner begynner å svekkes, kjemiske reaksjoner er ikke lenger så voldsomme. Men de jobber fremdeles. Spenning og lidenskap avtar, glede, glede, ømhet dukker opp. Folk legger felles planer, velger felles mål, gifter seg, og noen av parene har til og med barn. Partnere liker følelsen av stabilitet og selvtillit, selv om det ikke lenger er den lidenskapens intensitet i forholdet.
Trinn 3: Skuffelse
Rosefargede briller faller og brytes med en karakteristisk lyd, fragmenter spres i alle retninger. Partnere slutter å idealisere hverandre og begynner å legge merke til de "mørke sidene". Det som en gang ble oppfattet som søte trekk, blir til irriterende tull.
Det ser ut til at avsky for hverandre og irritasjon oppsto brått, uten grunn, ingen grunn. Partnere begynner å bombardere hverandre med uttrykk som "Du var ikke slik / du var ikke slik før." Krangel oppstår ofte i et par. Noen partnere jukser, andre blir sent på jobben for å tilbringe mindre tid med familien, eller forsvinner med venner.
Begge deltakerne i forholdet føler seg utmattede, ulykkelige. Det ser ut til at dette er slutten. Mange par går fra hverandre på dette stadiet, men de som finner styrken til å snakke åpent og er klar over særegenheter i denne perioden, flytter til et nytt nivå av forhold.
Hvordan komme meg gjennom denne perioden? Hver av partnerne må ærlig svare på spørsmålet: "Kan jeg godta egenskapene til denne personen?" Ikke prøv å endre og lage om hverandre. Ja, det er mulig at hver av deltakerne kan gjøre mindre innrømmelser og endringer, men noe globalt bør ikke forventes. Enten godtar dere hverandre for den dere er (alle mennesker har mangler, men vi kan ikke akseptere alle manglene), eller dere skilles - det er ingen tredje vei. Det er imidlertid galt å skille seg umiddelbart og overgi seg uten kamp.
Trinn 4: sann kjærlighet
Spenningen har blitt lettere, nå kan du rolig snakke om alt. Partnere diskuterer hva som skjedde mellom dem, analyserer deres atferd og reaksjoner, utveksler meninger, legger nye felles planer. Nå kjenner de hverandre 100%: såre poeng, hva de liker og hva de ikke liker, fordeler og ulemper, styrker og svakheter osv. Nå kan hver partner utarbeide en "bruksanvisning" i forhold til den andre og følge den nøye. Partnere åpner seg for hverandre, de kan rolig snakke om ethvert emne.
Trinn 5: Kjærlighet som kan forandre verden
Paret blir et eksempel for andre, et forbilde. Det ser ut til at ingen og ingenting kan skille dem. Partnere motiverer hverandre og inspirerer andre mennesker. De sier om slike mennesker: "Borte er brann-, vann- og kobberrørene." Eller mindre romantisk:”Vi sto opp av dritt sammen. Det var to ragamuffins som oppnådde alt alene, og til og med klarte å beholde følelsene."
I et forhold på dette stadiet er alt stille og fredelig. Partnere verdsetter og respekterer hverandre. Faktisk, ingenting og ingen kan inngripe dem. Noen par åpner en felles virksomhet eller finner en annen vanlig årsak: veldedighet, kreativitet, politisk aktivitet.
Få kommer til dette stadiet. De fleste bryter enten på tredje eller blir sittende fast på den. Hva betyr det? Dette betyr at partnerne ser ut til å ha bodd sammen hele livet (selv for andre ser det ut til at paret har gått gjennom mye), men faktisk er det bare en forening av to ulykkelige mennesker. De fortsetter å tåle ubehaget akkurat slik de utholdt det i begynnelsen av tredje fase. Hvorfor skjer dette? For hvem hvordan: noen lever etter stereotypen "ekteskap skal være ett og for livet", noen er redd for ensomhet, noen opprettholder en allianse for barnas skyld osv.
Du er sikkert interessert i spørsmålet "Hvordan beregnes disse trinnene i år?" D. Diamond gjorde ikke slike merker. Etter min mening er det etter år noe slikt: det første året i et forhold, 2-3 år (derav uttrykket "kjærlighet lever i tre år"), 3-10 år, 10-20 år, mer enn 20 år. Disse periodene ligner på familiekriser.
