Et nært forhold er ikke en garanti for at en elsket fremover vil være til "disposisjon" for alltid og alltid. Forhold utvikler seg kontinuerlig, endres, blir testet. Hvordan holde gjensidig varme og tillit til hverandre? Hvordan finne en "gylden middelvei" der forholdet ikke blir ødelagt og ikke kjedelig?
Kjærlighet er ikke en abstrakt kategori. Det kommer til uttrykk i handlinger, ord, følelser. Et intimt forhold handler ikke bare om å kysse, sukke og leke med kjærlighet, men også en eksamen om hvordan man kan regne med hverandre. Dette er en levende energi som forener to mennesker, som flyter fra en partner til en annen. Derfor er spørsmålet - hva gir partnere hverandre? - veldig viktig.
Hvis du ikke gir energi tilbake til partneren din i form av kjærlighet, vil den kjære rett og slett fryse og føle seg ensom ved siden av deg, og du risikerer å være likegyldig og egoistisk i partnerens øyne.
Hvis du uttrykker kjærlighet for voldsomt, kan en elsket miste følelsen av verdien av følelsen rettet mot ham. Og kanskje enda verre - en overdreven demonstrasjon av kjærlighet vil bli oppfattet som importunitet eller et ønske om å forplikte en partner, å binde ham med overdreven vergemål om armer og ben.
Hvis han får negative følelser i form av kritikk, latterliggjøring, bebreidelser og mistanker, og forholdet er konstant anspent og fulle av ubehagelige øyeblikk, vil tiltrekningen til deg svekkes, følelsene vil bli kjedelige, og kjærligheten kan avkjøles, men forholdet truer med å forvandles til en kjedelig vane med å "tåle mangler" å leve sammen. Og da vil ikke det virkelige problemet som krever felles diskusjon og løsning bli hørt eller vil bli oppfattet som din neste kjedelige notasjon.
I en kjærlighetsforening, merkelig nok, er det ikke varme lidenskaper og voldelige impulser som er viktige, men den "gyldne middelvei". Dette gjelder alt: følelsene fremkalt fra hverandre, og sex, omsorg og kommunikasjon. En overdose av kjærlighetsglød og oppmerksomhet gir tretthet og et ønske om å trekke seg tilbake, og en mangel - forårsaker en følelse av forlatelse, unødvendig mistenksomhet og irritasjon. Hvordan holde varmen i forholdet og gjensidig tillit til hverandre? Hvordan finne "mellomveien"?
Husk: et oppgjør er en konfliktsone. Derfor, når du prøver å løse misforståelser eller misforståelser mellom deg, ikke gjør det på soverommet når partneren din er opptatt av helt andre tanker og blir ført bort av helt andre mål. Ikke ordne "debriefing" i en tilstand av alkoholforgiftning, eller neste morgen etter tunge libations, ikke "klø" når en elsket er fysisk dårlig. Du bør ikke starte en samtale med høy musikk på, eller når partneren din er opptatt med noe, eller for eksempel under fotball på TV. Miljøet under slike alvorlige samtaler bør være fri for presserende forhold, ro, og ingenting skal skille eller distrahere deg fra hverandre. For eksempel kan en behagelig felles te-drikking med deilige "boller" ved bordet bli en "testplass" for å ordne opp ting. Tenk at kjærligheten din og det gode humøret til en elsket er mye viktigere enn delvis ubehag forårsaket av midlertidige uoverensstemmelser - og på denne positive bølgen, begynn å snakke om den smertefulle.
Ikke hold nag i deg selv, ikke skjul problemer som du selv ikke kan løse, ikke tie om det som opprører deg eller irriterer deg hos en elsket. Men gjør heller ikke kommunikasjon til endeløse bebreidelser, klager, uendelig kritikk. Det er bedre å rolig, velge et passende øyeblikk, diskutere årsakene og symptomene på ubehag i forholdet. Under en slik samtale må du prøve å "ikke overskride", distansere deg fra følelser, være så kort som mulig, ikke rare om partnerens mangler, og i ingen tilfeller være ondsinnet.
En konfidensiell samtale, bygget i form av en dialog, vil gi mye mer mening enn en tragikomisk forestilling - en monolog i forestillingen din eller en liste over påstander - fra måten å kle seg til feil i atferd. Prøv å kvitte deg med tvingende verb og irriterende anbefalinger i talen: hva, hvordan og når du skal gjøre det. Fokuser du på spørsmålet - hvorfor opptrer eller ser partneren slik ut?
Prøv også å være beskjeden når du arbeider med venner eller familie. Fullstendig ignorering av dem fra din side vil bli oppfattet som støtende likegyldighet, og ønsket om å "komme i øynene" og behage alle vilkårlig - som oppriktighet og vulgært koketteri. Kommunisere med venner, foreldre, slektninger, vise oppmerksomhet til dem, hold hele tiden din dyrebare "soul mate" i sikte og oppmerksomhet. På samme tid, prøv å holde igjen impulsene for å bevise for alle rundt deg hvordan du elsker den valgte eller den valgte, for å demonstrere offentlig hvor kjær partneren din er. Enig, konspiratoriske "hemmeligheter", oppriktige utseende, intime hint, vedvarende "klemmer" i nærvær av venner eller foreldre vil bli misforstått av dem, få dem til å føle seg overflødige og litt ydmyket, forårsake ubevisst sjalusi. I en partner kan dette imidlertid fremkalle følelser av skam, pinlighet og forlegenhet. Uansett vil slik oppførsel føre til irritasjon og ubehagelig spenning.
Ikke vær redd for å tilstå privat for din kjære i bekymringer om hans oppførsel, men ikke i noe tilfelle ikke gi offentlige kommentarer eller påminnelser om tidligere "synder". Ikke vær ironisk i nærvær av fremmede om tidligere "feil" og ikke minne om tidligere klager. Diskuter aldri partneren din "bak øyet", selv ikke med de beste intensjoner - verken med vennene eller slektningene. Og enda mer, snakk om partneren din "i tredje person" i hans nærvær, selv om du har et ønske om å bli berørt og "berøre" ham for å behage de som er forbundet med ham ved vennskap eller familiebånd.
Sett aldri vilkår, ikke still ultimatums, ikke sett en partner foran et valg: “enten jeg eller moren min (venner, slektninger)”, “eller røyking eller kyssing”, og så videre. Forbindelser og dårlige vaner dukket opp før du dukket opp i en kjæres liv. Og tro meg, etter å ha valgt et liv sammen for seg selv, drømte han mindre om at han som et resultat av et slikt valg måtte fullstendig endre livet sitt, gi opp det som tidligere ga ham glede eller lite verdslig glede. Ikke overheng!
På samme tid bør du ikke tankeløst lukke øynene for frihetene i ditt nærvær - for eksempel uhemmet flørting med kjærester eller venner, kompis i samtale, for langvarige vennlige samlinger, for hyppig drikking. Prøv å forsiktig, men overbevisende gjøre det klart for partneren din at du ikke kan ignoreres, og du er ikke bare et "tillegg" til ham, men en helt uavhengig person som krever minst en viss oppmerksomhet og respekt.
Ikke overbelast partneren din med problemene dine, ikke løp til ham med smålige klager, ikke diskuter med ham alle hendelser med vennene dine og venninnene dine, ikke dra på ham i alle småtterier, og demonstrer din bevisste inkonsekvens og hjelpeløshet. Samtidig er det ikke verdt å "trekke på" felles ansvar og løse problemer som ikke ble skapt av deg. Du må takle vanskeligheter i hverdagen, med økonomiske problemer sammen, og ta avgjørelser sammen etter å ha rådført deg og finne et kompromiss.
Den "gyldne middelvei" i et forhold vil bringe balanse og tillit til begge. I et forhold er det viktigste ikke å passere, partneren din skal føle en pålitelig og trygg "bak", fordi han ikke har noen annen "bak" bortsett fra deg. Og med riktig holdning vil det ikke vises …
