For ikke å gjøre livet sammen på en slagmark og personlig helvete, er det flere viktige sannheter å lære helt fra begynnelsen.
Gjensidig kjærlighet og beslutningen om å leve sammen er bare begynnelsen på en forholdstest. Hvordan ikke å rocke "familiebåten", å gjøre kjærlighetsbånd til sterke, pålitelige og basert på en dyp forbindelse, som ikke er redd for hverdagens stormer?
- Ikke prøv å endre personligheten til en kjær. Det er umulig å forandre en person, du kan bare endre deg selv hvis du verdsetter forholdet. Betrakt ethvert ubehag som ditt personlige problem, og da vil det være klart: du kommer overens med din kjære, eller det er noe i hans personlighet som før eller senere vil bli årsaken til separasjon.
- Ikke gi en kjær i et forhold det han ikke trenger. I forhold setter folk seg, potensialet sitt. Gi partneren det han virkelig trenger. Og ikke prøv å "skyve" inn i det han ikke er interessert i: dette gjelder ikke bare noen materielle ting, men også informasjonen du har tenkt å dele med den valgte.
- Fjern eventuelle forsøk på å lede partnerens liv fra forholdet. Reduser forsøk på å manipulere partneren din til et minimum, hvis du ikke kan unngå å bruke dem i det hele tatt, og prøve å oppnå noe fra en elsket. Ellers vil du oppnå det faktum at livet sammen blir til endeløs forhandling og konstant forhandling. For eksempel vil en mann ikke tråkke i halsen på sin egen sang på lenge, eller bli en svakvillig slug. En kvinne tolererer manipulasjon lenger, men antall småbedrag fra hennes side i et slikt forhold vil være kritisk - ellers vil hun bare miste interessen for forholdet.
- Ikke legg press på en kjæres personlighet, og nå noen mål. Dette er dine mål, ikke hans. Utpressing, uendelige forhold, raserianfall og påstander vil fremmedgjøre fra deg den som verdsetter deg, så snart "kjærlighetsglød" og "varmen i spenningen i blodet" går over, og utsiktene til å være ved siden av deg under omstendigheter som du ikke kan komme vekk fra, vevstoler foran dere begge. Det er i slike perioder av livet sammen at fristelsen oppstår til å endre omstendigheter for å bli kvitt ubehagelige forhold og irriterende påstander. På denne måten kan du bringe forholdet til en pause eller bånd "på vår side", der forholdet vil være basert på gjensidig respekt og tillit.
- Vær snill i en ærlig samtale. Alle samtaler om problemer - både personlige og generelle - skal foregå på en vennlig måte, mykt og diskret. Uansett hva som skjer, prøv å sette deg selv i skoene til din kjære og kommunisere slik du vil at de skal kommunisere med deg. Ikke angrip, ellers vil partneren gå inn i et "dumt forsvar", og samtalen blir ikke konstruktiv. Se for deg at du snakker med en kollega eller fremmed, prøv å være høflig.
- Ikke trykk, ikke inkriminer! Du bør ikke demonstrere at du har "alt under kontroll" eller kreve passord fra personlig post, sosiale mediekontoer og en liste over telefonnumre i mobilen til en elsket. Beskyldninger, mistanker, forsøk på å dømme for en upassende handling - alt dette vil sette en barriere mellom deg og en elsket, og dermed, i stedet for å løse problemet, vil du oppnå fremmedgjøring og avvisning. Ved å insistere på fullstendig åpenhet og "ansvarlighet" ved hvert trinn, ved å "slå" "sannheten" ut av en person, ved å kjøre ham inn i et hjørne, vil du sannsynligvis tvinge personen til å lyve for deg. Partneren vil rett og slett begynne å unngå deg, være hemmelighetsfull og lete etter en "soul mate" ikke hjemme, men andre steder der det er mer velvilje.
- Ikke ydmyke din kjære. Stadig latterliggjøring, sarkasme, ond ironi, en foraktelig tone, kritikk av handlinger og ord, undervisning og kommentering av partnerens handlinger vil føre til avvisning i ham, og han vil svare på ydmykelse med respektløshet. Krav bør rettes av intellekt, ikke følelser. Du kan ikke umiddelbart skulpturere etiketter: lat, svimlende, uansvarlig, likegyldig, eller til og med bare kalle navn tilfeldig … Det burde ikke være slike definisjoner for en elsket. Hvis du blir traumatisert av en handling i din kjære, må du diskutere det med ham, men ikke utvide misnøyen din til karakter eller personlighet.
- Del skylden for konflikt eller ubehag med den valgte eller valgte. Ønsket om å behage fremmede av det motsatte kjønn dukker opp hvis partneren ikke føler seg elsket og ønsket, og klager over kjedsomhet begynner når en person føler mangel på oppmerksomhet. Se på roten til problemet, og ikke skjell ut det utilstrekkelig smakfulle kjøkkenet eller et rot i huset, som kan være bevis på depresjon eller et forsøk på å på en eller annen måte trekke oppmerksomhet mot deg selv, selv om det er negativt. I slike situasjoner har begge begge skylden: Hvis du ikke gir den nødvendige varmen i forholdet, vil suppen være smakløs, og huset vil være ryddig.
- Ikke prøv å bevise at du har rett, ikke dvel ved en annen. Selv om advarslene dine viste seg å være profetiske og personen kom i en ubehagelig situasjon - den mest dumme setningen som kan høres ut: "Jeg fortalte deg det …" eller "jeg visste det!" Prøv i stedet å foreslå konstruktive veier ut av en ubehagelig situasjon. Bli likesinnede - og takknemlighet vil bli en belønning for visdom, og den lærte leksjonen vil bli husket for livet.
- Ikke demonstrer din moralske overlegenhet, selv om du har vunnet et argument eller oppnådd noe ved et argument. Ikke legg press på moral, og presenter situasjonen i et kontrasterende lys: du er umoralsk (umoralsk) - og jeg er en helgen (helgen). Å være moralist i et intimt forhold er å dømme seg til en samtale med en døv person. Hvis du klager til partneren din om ham i stedet for å være sint, vil det være mer fornuftig.
- Ikke se skylden for denne eller den andre ubehagelige situasjonen. Gjør det klart for en elsket at du elsker ham, uavhengig av feilene du har gjort, og er klar til å hjelpe deg med å overvinne en vanskelig situasjon med ham. Ikke prøv å straffe partneren din for urettferdige handlinger, ellers blir forholdet til et kjedelig spill med "kriminalitet og straff", og du må bli husdetektiv for å holde styr på partneren din. Slike "katt og mus" -forhold fører veldig snart til gjensidig irritasjon, hat og kjøling av kjærlighet. Lær, hvis ikke å tilgi oppriktig, så i det minste ikke å trakassere din sjelefrende med bebreidelser. Dette vil garantere at hvis du noen gang glir, vil din kjære ikke arrangere et støtende hjem "auto-da-fe" for deg, og i enhver situasjon, til og med et moralsk vanskelig, kan du stole på tillit, støtte og hjelp. Når det kommer tilbake til hjemsøking - og vil svare - i kjærlighet og familieforhold, fungerer denne regelen veldig bra.
- Ikke trekk deg ut, og ikke la partneren trekke seg - etter en krangel, eller på grunn av harme. Chat! Noen ganger er det bedre å bryte en tallerken og kaste ut smerten enn å gå "med en stein i foten" og vente på en mulighet til å kaste den på en kjær person. Menn er spesielt tilbøyelige til å trekke seg tilbake i seg selv. Kvinner er mer åpne. Ikke vær redd for å åpne din kjærlige sjel for partneren din. Kjærlighet, selv etter en krangel, kan verken ydmyke eller fornærme noen. Med mindre du selvsagt begynner å kreve mot noe som partneren din ikke er klar til å gi deg. Kjærlighet er ikke en gulrot som du kan bringe situasjonen til en ideell tilstand, etter din mening.
- Ikke test partnerens tålmodighet! I vanskelige tider, som skjer selv i de mest fantastiske og harmoniske forholdene, kan du prøve å bare være der, selv om din elskedes dårlige humør gjør at du vil smelle døren og endre situasjonen, og finne en morsommere aktivitet eller selskap. Argumentet "la ham lide" vil snart slutte å virke, og partneren blir nesten likegyldig hvor du går når "dårlig vær" setter inn i forholdet. Han kan til og med konkludere med at du bare trenger ham når han "har noe å knulle." Med andre ord kan han tro at du bare bruker ham. I slike situasjoner kan til og med et lidenskapelig forhold knitre i sømmene, og andre interesser vil dukke opp i horisonten - arbeid, hobbyer, venner og … som ofte skjer - andre kvinner (eller menn), der din valgte eller valgte man kan se mer oppmerksomme, kjærlige, et pålitelig og ønskelig potensielt par.
Å bo sammen er ikke bare grov sex og rosenblader på badet. I kjærlighet er det mye viktigere å lære å gi enn å motta. Ikke gå over alt som "ikke er gitt" til deg i et forhold. Egoisme kommer ofte til uttrykk i forventningen om visse handlinger fra partneren, takket være "Jeg vil ha det bra med ham." Noen ganger still deg selv spørsmålet: hva trenger din kjære fra et eksisterende forhold, og er det bra for partneren din ved siden av deg?
