Hver person er individuell, hvert par er unikt på sin egen måte. Imidlertid er problemene som oppstår parvis noen ganger like, siden de er forårsaket av samme grunner. Selvfølgelig er det umulig å gi noe begrenset sett med "oppskrifter" for et lykkelig familieliv eller stabile forhold. Ikke desto mindre kan du formulere noen få enkle regler, som du kan forebygge forekomsten av mange forskjellige uenigheter mellom partnere, oppnå større gjensidig forståelse og øke tilfredsheten i forholdet.
Og før du går videre til beskrivelsen av disse reglene, er det nødvendig å gjøre en avklaring. Det er usannsynlig at noen tenkte på det faktum at i et forhold til en partner liker vi ikke så godt partneren selv, men hvordan vi har det, vi føler, å være ved siden av ham. Og verdien av relasjoner er nettopp denne muligheten til å føle slik vi vil ha det. Derfor, hvis du vil at forholdet ditt skal være sterkt, må du forstå hvordan partneren din oppfatter visse av dine ord, handlinger eller deres fravær, hvilke følelser han føler, hvilke følelser han opplever, hvordan han føler. Med andre ord, å bygge relasjoner som "utelukkende" starter fra sin egen person (ens egen visjon av situasjonen, bare tar hensyn til ens behov, ønsker osv.), Dvs. Ved å bygge dem som "rundt deg selv" som rundt et bestemt senter, vil du aldri ha et lykkelig forhold, fordi begge partnere alltid står i sentrum for slike forhold.
La oss se på tre grunnleggende regler for et sterkt forhold.
"Den onde sirkelen" -regelen
Forhold i et par består av mange forskjellige aspekter, som er noen separat tatt "sirkler av interaksjon". Når disse "sirkler" lukkes hver gang, utvikler forholdet seg harmonisk. I et par hersker gjensidig forståelse, varme, kjærlighet og lidenskap. Men hvis et av parene ikke "lukker" en av disse "kretsene", har partneren et grunnlag for anger, uenighet, konflikt. Når slike "sirkler ikke lukkes" for begge, og dette skjer ofte, kan forholdet gi en alvorlig "sprekk" og til og med stoppe. Essensen av denne regelen vil bli tydeligere med noen illustrerende eksempler.
Tenk deg et par der en jente hele tiden står overfor alle slags problemer. Mannen prøver å hjelpe henne, men hun godtar enten ikke hans hjelp, handler på sin egen måte, eller godtar, men gjør ikke akkurat som han sa, problemet er ikke løst. Hun går stadig opprørt, ulykkelig, ikke i humør, og krever bare sympati og empati fra ham. En mann lukker ikke sirkelen - "å føle seg i stand til å løse hennes problem og gjøre henne lykkelig." Et annet alternativ: hun aksepterer hans hjelp, problemer er løst, men hun gir ikke uttrykk for sin takknemlighet til ham. Hans krets av "å hjelpe og motta anerkjennelse og takknemlighet fra henne" er ikke "lukket". Det devaluerer liksom viktigheten av hans hjelp. Han begynner å tenke at hun tar hans hjelp for gitt. Som et resultat, uten å føle moralsk tilfredshet, forsvinner hans ønske om å hjelpe henne gradvis.
Et annet eksempel. Hun inviterte ham på besøk til vennens bursdag. Han var enig. Etter det begynner han å uttrykke for henne hvor lei og uinteressant han var der. Samtidig føler hun seg ikke i stand til å organisere interessant fritid, for å tilby et alternativ for å tilbringe tid sammen, noe som gir både hyggelige inntrykk.
Det samme gjelder parets sexliv. Hvis en mann regelmessig støter på nektelse av intimitet, "lukker han ikke sirkelen" - "føler seg som en ønskelig mann".
Hvis en mann deler arbeidsproblemene sine med kvinnen og ikke får støtte, råd, empati fra henne, "lukker han ikke sirkelen" av ønsket om "å føle en pålitelig bak bak ryggen". Det er et stort antall eksempler. Prøv å bringe deg nærmere forståelsen av hva partneren din virkelig vil motta fra deg i hver situasjon. Analyser om du "lukker" disse "kretsene" eller lar dem "åpne", og samler misnøye i forholdet.
Regelen om "maksimal behovsmetning"
Mer enkelt kan denne regelen formuleres som følger: gi en person alt han vil, og han vil aldri forlate deg hvor som helst. Hver person har sine egne behov. Og hvis han i et par ikke kan tilfredsstille dem av en eller annen grunn, vil ikke hans behov gå tapt. Behovene vil forbli. Og de vil forbli misfornøyde. Og denne omstendigheten kan presse en person til å søke etter andre måter å tilfredsstille sine behov, inkl. med andre partnere. Mens du følger denne regelen, er det viktig å begynne med å kjenne partnerens behov. Det er å finne ut av ham hva han vil, hva han drømmer om, hva han trenger, og ikke finne på, tenke ut og fantasere om drømmene og ønskene.
Forstå hva partneren din vil ha, må du bestemme selv: du kan og er du klar til å gi ham alt han vil. Dette gjelder absolutt alle livssfærer, inkl. og intim. Naturligvis trenger du ikke gjøre det du ikke vil. Og du har full rett til ikke å ønske deg noe. Det er opp til deg: å gå over din uvillighet for å maksimere tilfredsstillelsen av partnerens behov eller ikke. Uansett hvor mye vi ønsker at det ellers skal være, er alt i livet ordnet slik: hvor rettigheter og friheter til en person begynner, slutter ofte en annen rettigheter og friheter. Jo færre øyeblikk i et par partnere når hans rettigheter blir presset av deg, hans friheter bryter grensene dine, hans interesser strider mot dine, og følgelig, tvert imot, jo sterkere paret er, jo mer føler begge tilfredshet fra forholdet.
Hvis du absolutt ikke vil tilfredsstille noen av partnerens behov, kan du se etter alternative måter han kan tilfredsstille dem på. Men forsømm aldri interessene til din betydningsfulle andres frekt og åpent.
Regelen om "forbindelse med virkeligheten"
Denne regelen forsømmes av nesten alle. Imidlertid er det oftest på grunn av tapet av "forbindelse med virkeligheten" i et forhold at misforståelse og mistillit oppstår. På den ene siden presser en persons oppfatning og tenkning ham til å "fullføre" virkeligheten med de fragmentene han ikke mottar, og oppfatter denne virkeligheten.
1. Du mister din "forbindelse med virkeligheten" hvis du overfører opplevelsen av tidligere forhold, alle de negative atferdsmanifestasjonene til dine tidligere partnere, all frykten og harmen din, til en ny partner. Du tillegger ham atferdsmotivene, personlighetens egenskaper, de tankene du opplevde i tidligere forhold. Men har de andre tidligere partnerne noe med den nåværende å gjøre? Det er de, og han er han. Og i stedet for å bli bedre kjent med den nye partneren, for å forstå ham, begynner du å "ferdig bygge" portrettet hans med de fragmentene du tok ut av ditt tidligere forhold. Et slikt "fullført" portrett kan være veldig forskjellig fra det den nye partneren faktisk representerer. Og det er dette "fullførte", og ikke det virkelige portrettet, som forhindrer deg i å virkelig se partneren din som han egentlig er. Det forstyrrer å bygge et godt forhold til ham basert på gjensidig forståelse.
For å ikke miste "forbindelse med virkeligheten" i dette aspektet, redd deg selv fra vanen med å "oppfinne" en person for deg selv, og tilskrive motiver, karaktertrekk, intensjoner og tanker. Prøv å bli kjent med ham nøyaktig: spør, diskuter, finn ut, presiser.
2. Partneren din mister "kontakten med virkeligheten" hvis du tier om din vrede, trekker deg tilbake til deg selv og venter på at han gjetter. Tross alt, hvis du blir fornærmet og ikke sier hva spesifikt, kan partneren, uten å forstå deg, kanskje tro at det som har blitt støtende for deg, hans oppførsel, du oppfatter er ganske normalt. Fortsatt i denne villfarelsen vil han fortsette å oppføre seg på samme måte. Han vet ikke at det er ubehagelig for deg. Du fortalte ham ikke om det.
Partneren din mister "kontakten med virkeligheten" når du prøver å antyde ham hva du vil eller ikke vil, hva du forventer av ham, og håper at han vil finne ut av alt på egen hånd. Han gjetter kanskje ikke. Eller kanskje, i hans gjetning, komme til en helt annen konklusjon.
Partneren din mister "kontakten med virkeligheten" når du i stedet for å si noe som ikke passer deg eller støter deg, klager på ham av en helt annen grunn. Hvis du for eksempel ikke er fornøyd med at mannen din lå på sofaen hele helgen og ikke hjalp til med husarbeid, begynner du å klage på at han tjener lite og familien din ikke har nok penger.
Prøv derfor å snakke åpent, rolig og ærlig med partneren din. Gi ham muligheten til å ha denne veldig "forbindelsen med virkeligheten" av dine ønsker og uvillighet, øyeblikk som forårsaker mental smerte eller vondt.
3. Du mister din "forbindelse med virkeligheten" når du i stedet for å høre påtale, påstander eller ønsker fra partneren din, bare lytter til ham uten å fordype deg i essensen av saken. I stedet for å forstå og innse betydningen av det partneren din sa, legger du din egen mening i hans ord.
For å forstå en mann er det viktig for kvinner å ta hensyn til at menns tenkning er bygget på en rettferdig måte: det han sa, mente han. Det som blir sagt er akkurat det som blir sagt. I det som er sagt er det ingen hint, undertekst og hemmelig mening skjult mellom linjene. Menn, derimot, må ta hensyn til at det som kvinner sier, nesten alltid er hint og undertekst. Det er nettopp denne forskjellen i måtene å uttrykke sine tanker på, som gir tap av "forbindelse til virkeligheten", og tolker ordene til en partner. Menn henter ikke hint fra kvinner, og kvinner leter etter hint der det ikke er noen.
For ikke å miste kontakten med virkeligheten”, når du lytter til en partner, er det viktig å ikke tolke hans ord, ikke å tilskrive ordene sin egen mening, men å avklare det med partneren selv og stille ham ytterligere spørsmål.
