Innimellom tenk på dette, om ikke alt, så veldig mange foreldre. Når barnet vårt ikke oppfører seg som forventet, gjør feil ting, reagerer på feil måte, eller omvendt, ikke gjør det alle andre barn allerede gjør i denne alderen, så har vi to spørsmål. Først, hva er galt med babyen min? For det andre: hva savnet jeg, hvor gikk jeg galt som mor? La oss prøve å spekulere og forstå.
Hvem er disse "alle"?
La oss starte med ordet "alt". I fortvilelse eller i sinne sier vi noe sånt som: "Alle barn gjør dette!" Men objektivt sett trekker vi våre konklusjoner bare basert på observasjon av noen andre barn, samt på generelle ideer om hva et riktig barn er. La oss bare si at det er en stor gruppe barn som resiterer poesi i en alder av to, og det er en like stor gruppe som snakker sitt eget, "fugle" språk. Hvem er mer normal og riktig hvis det er omtrent like mange barn i begge gruppene, og på skolen blir forskjellen mellom dem jevnet ut til et minimum?
Utvalget vårt som helhet koker ned til tre til fem kjente barn, som vi vet om at de for eksempel uttrykkelig resiterer poesi på en krakk. Samtidig glemmer vi at vi ikke ser problemene til disse barna. Og jeg er sikker på at det ikke er barn uten spesielle funksjoner. Det er bare utilstrekkelig oppmerksomme foreldre.
Du blir aldri god nok
Jeg har to barn. De er forskjellige og begge passer ikke inn i normene på noen måte. Og det som bekymrer meg er at selv to kjærlige bestemødre ikke godtar dem for den de er. Spesielt den eldre, førskolen. Jeg kritiserer ofte sønnen min, fordi han virker så stor for meg i forhold til den yngste. Men etter å ha snakket med bestemødrene forstår jeg: kritikken min er ingenting i forhold til deres mening, meningen fra representanter for samfunnet.
Jeg godtar barna mine som de er og ser ikke etter mangler i dem. Jeg ser deres egenskaper og tilbøyeligheter for å hjelpe der det trengs. Og noen ganger tenker jeg, hvis det gjør vondt for meg fra tanken på at pårørende ikke tar imot barn, hvordan vil barna da ha det, spesielt når de blir litt eldre? Hvorfor er samfunnet vårt så intolerant overfor noen, til og med de minste, forskjellene?
Å sammenligne med standarden, evaluere og fordømme "henger etter", "ikke sånn" er et yndet tidsfordriv for kjedelige borgere. Bør vi, mødre, følge disse menneskers ledelse og vedta deres synspunkt på vårt eget barn? Jeg tror det.
Jeg tror i vår tid er det vi, foreldrene, som må endre den generelle situasjonen i samfunnet. Vi må snakke om aksept, om viktigheten av å forstå alle barn, ikke bare "normale". Vi bør uttrykke vårt synspunkt direkte til andre: ja, barnet mitt er annerledes, men dette gjør ham ikke verre. Ikke slik betyr ikke verre.
Når vi og barnet blir vurdert negativt, bekymrer vi oss. Vi begynner å studere artikler, normtabeller. Vi prøver å forstå om alt er i orden, om barnet passer inn i rammene som er satt av samfunnet, psykologer, lærere og leger. Vel, hvis det er tilfelle! Det beroliger og beviser: alt er bra, jeg takler, babyen min vokser og utvikler seg som den skal. Hva om ikke?
Hvis barnet ikke passer inn i normene
En dag ser du plutselig noe skremmende hos barnet ditt. Et symptom, forstyrrende oppførsel eller fysisk manifestasjon. Hva er dette - det er ikke klart, det er skummelt å spørre, fordi du er redd for selve svaret. Og du kan ikke dele frykten din med dine kjære, for du vet - det blir ikke lettere, og kanskje blir det bare verre. Hvis du har engstelige bestemødre, blir de sprø og kjører deg.
Hva å gjøre? Mitt viktigste råd er å overvinne frykt, møte situasjoner og prøve å finne et svar. Du kan finne muligheter for svar på Internett, med en liste over symptomene som plager deg, og en god spesialist vil hjelpe deg med å bekrefte eller fornekte frykten din. Ifølge statistikk er mødre ofte redde av uventet, "upassende" oppførsel fra barn, spesielt eldre førskolebarn og skolebarn, men få mennesker leter etter en god barnepsykolog, og til slutt begrenser de seg til bare anonym kommunikasjon på mødrenes forum.
Men uansett hvor skummelt du er, gå til en spesialist. Bare på denne måten vil du være i stand til å akseptere den eksisterende situasjonen, slutte å bli plaget av det ukjente og endelig begynne å handle, virkelig hjelpe barnet ditt, som det passer en mor.
Som alle andre: å være eller ikke være
For øyeblikket, som mor, er jeg opptatt av følgende spørsmål: hva om vi i et forsøk for enhver pris å bringe barnet nærmere en bestemt “standardmodell for et normalt barn”, ødelegger noe i ham? Hva om han mister noe viktig som skiller ham til det bedre?
Vi gjentar hele tiden uttrykket "alle barn er forskjellige", men samtidig vil vi at de ikke skal være veldig forskjellige fra hverandre. Slik at de gjør alt like bra og oppfører seg stille og beskjedent.
Kategorisk passform i rammen
Tenk på deg selv i barndommen, ungdomsårene og ungdomsårene. I veldig lang tid var jeg for eksempel bekymret for hva folk ville tenke på meg, hvordan jeg ser ut. Jeg brukte mye krefter på å passe inn i teamet, ikke være verre enn andre, ikke gjøre eller si dumme ting. Men det samme, fra tid til annen svekket kontrollen over meg selv, og jeg gjorde noe som gjorde meg gjenstand for nær fiendtlig oppmerksomhet. "Hva er galt med meg?" - Jeg tenkte i slike øyeblikk. Nå vet jeg svaret.
Som tenåringer, da unge mennesker, gjør vi vårt beste for å holde oss innenfor visse grenser for å lykkes med å bli med i ønsket sosial krets. Men for noen er det lett, og for andre er det mye vanskeligere. Jeg kaller dette "kronisk uskrift". Din "jeg", din virkelige personlighet viser seg å være større og bredere enn de tillatte normene, derav alle hendelsene som senere får deg til å skamme deg. Vi ønsker å bli akseptert, bli elsket og gledet oss over, og derfor blir det dobbelt så vondt hvis det ikke ordner seg.
Det er et annet viktig aspekt av ønsket om å være "normal", ønsket fra samfunnet, foreldre og allerede støttet av deg - problemet med å finne ditt "jeg". En gang, innen 30 år, spør en voksen seg selv: stopp, hvor er jeg selv, i alle disse rammene, og tar meg av bildet og annet glitter? Hvem er jeg og hva vil jeg egentlig? Hvorfor er jeg misfornøyd med det jeg har? Hvordan kan jeg finne meg selv? Og folk bruker tid og penger og energi på å samle seg til stede, ikke knust av det konvensjonelle rammeverket for normalitet. Helt til det plutselig viser seg at lykken din ligger i det du elsket å gjøre i barndommen og ungdomsårene, men du ble fortalt at alt dette er tull.
Eller se på et annet bilde. Det er hundrevis av mennesker rundt deg, som ble ansett som normale i barndommen, og passer godt inn i rammen. Noen har også en gullmedalje for skolesuksess. Men hvor mange "normale barn" med eksemplarisk oppførsel og anstendige karakterer i dagbøkene har blitt vellykkede, intelligente, interessante voksne? Hvis du møter klassekameratene dine 15 år etter at du forlot skolen, viser det seg at etter endt utdanning følger de fleste av dem.
Å være normal betyr ofte å være kjedelig og forutsigbar. Og for barna våre ønsker vi at de skal vokse opp og leve et mye mer interessant og fullt liv enn vi gjør. Og noen ganger tar akkurat dette ønsket - å ønske mer, noe annerledes enn denne hverdagen, deg og barnet allerede utenfor rammen av "normalitet".
Så hva gjør vi med de "gale" barna?
Og nå som vi har blitt klar over de viktigste fallgruvene ved å være "som alle andre", må vi utvikle en plan for hva vi skal gjøre med barn som virkelig ikke passer inn i normene.
1. Godta barnet ditt som det er. Uansett hva som er med ham, hva du eller samfunnet ikke liker med ham. Forskjellen mellom mamma og samfunnet er at samfunnet sier: “Du er ikke sånn. Korriger deg selv, ellers vil vi ikke akseptere og elske deg. " Mamma sier: “Jeg elsker deg bare fordi du er barnet mitt. Og jeg kan hjelpe deg med å bli bedre."
2. Det er ting som kan endres, for eksempel kunnskap og ferdighetshull. Det tar bare mer tid og krefter, spesielt fra foreldrenes side. Tross alt kan du ikke bare si "stopp og bli bedre!" Slik at barnet magisk forandrer seg selv. Nei, dette er en jobb for dere begge.
Og det er ting du ikke kan endre, for det er umulig. Jeg snakker om fysiske og mentale prosesser i kroppen, om diagnoser og syndromer. I dette tilfellet må du finne ut så mye som mulig om diagnosen og metodene for tilpasning og rehabilitering, hvordan den behandles og hva som kan gjøres.
3. Normens grenser er veldig vage. Svært mange forhold har ingen diagnose, men de skaper vanskeligheter for barn, mens foreldrene ikke forstår hva problemet er. Hvis du for eksempel leser listen over symptomer på Aspergers syndrom, kan du enkelt fange fem til ti av dem. Hva vil følge av dette? Kanskje du har det, men kanskje ikke. Dette er bare en indikasjon på at vi alle er … forskjellige! Vi oppfatter virkeligheten på forskjellige måter og reagerer på det som skjer.
Noen mener at Aspergers syndrom jeg nevnte er en svært funksjonell form for autisme (skummelt, ikke sant?), Men mange forskere tilskriver ikke dette syndromet i det hele tatt sykdommer - fordi det bare kan være en funksjon i hjernen som ikke gjør en person verre, men gjør ham litt annerledes. Og plutselig kan det være en fordel hvis du kjenner styrkene dine.
Oppgaven til moren til et spesielt barn (med ordet "spesiell" jeg mener en person som ikke vil passe inn i rammene som er satt av samfunnet) er ikke å kritisere ham og ikke å presse ham, fordi samfunnet vil gjøre det for du uansett, ikke bekymre deg, men spore, skriv ned funksjonene hans og tenk hvordan du kan rette det. Myk, med kjærlighet, gjennom spill, kreative fellesaktiviteter, positiv motivasjon.
4. Se etter styrker. Først lager du en liste over bekymringene dine og kommer med en korrigeringsplan. Så sørg for å finne ut hva barnets talenter og styrker er. Det han elsker, vet hvordan, hva han er interessert i, hva som gjør ham lykkelig. Lykke er hovedordet her.
Harmonisk og balansert utvikling ser slik ut: du strammer opp barnets svakheter ved å bruke hans motivasjon og interesser i de sterke områdene. For eksempel: for å forbedre sønnens leseteknikk, kjøper jeg bøker om biler med klistremerker. Og selv om han nå leser stille og nølende (han er førskolebarn, men på skolen ville han ha blitt oversvømmet med bemerkninger), plager jeg ikke "les høyere!" Fordi det viktigste i lesing ikke er fart eller uttrykksevne, men å forstå betydningen og utenat. Og her har vi det bra. Og hvis noen ikke liker hastighet og volum, har jeg noe å svare på denne personen!
Mamma er praktisk talt den eneste personen i barnet som kjenner ham best. Bruk din styrke og kunnskap til beste for barnet. Bruk ressursene dine ikke på kritikk, men på skapelse. Hva mer trenger vi til?
Julia Syrykh.
Designer. Forfatter. Mor.
Forfatter av boken "Positivt moderskap eller hvordan man kan oppdra barn enkelt og effektivt"
